Pendant sa scolarité ses bulletins scolaires ont toujours été médiocres. Je me rappelle que ça ne "rentrait" que lorsque j'étais en mouvement ! Je tiens à ajouter que lors du premier groupe de parole à l'association je me suis vraiment sentie parmi "Les miens" et que ça m'a fait un bien fou. Il est associé, chez l’adulte, à des comportements à risques et addictifs. Il y a aussi des changements fréquents d'humeur et de niveaux d'énergie, à ne pas confondre avec le trouble bipolaire où les changements sont moins fréquents et plus stéréotypés. Je ne l'imagine pas avoir jamais été un "mauvais garçon"... mais plutôt un gentil gars mal dans sa peau, sans aucune confiance en lui... qui ruait dans les brancards faute de trouver une autre solution pour s'affirmer.A l'âge adulte, il a connu plusieurs relations sentimentales passionnées mais très tourmentées. Alors pour moi cela s’appelle le bonheur, c’est un avenir pour notre famille sous le signe du progrès et de la réussite des enfants, pour la première fois de ma vie j’ai de l’espoir et j’ai envie de profiter de chaque minute après avoir perdu 38 ans de rejet, de mal être.Mais cela reste regrettable d’avoir passé tant d’année sans qu’un seul médecin soit capable de poser un diagnostique d’autant que ce soit pour les enfants ou moi-même, sur plusieurs années on a vu un certain nombre dont des spécialistes pour enfants.Je n’ai pas mon diplôme de toubib, mais moi j’ai trouvé alors qu’eux avec leurs années d’études non jamais étés capables de proposer des tests qui correspondaient à nos déficits, pire ils ont nié se bornant à me rendre responsable.Alors que si on avait seulement gagné quelques années pour être pris en charge, nôtre vie en aurait été vraiment meilleure.Je finirai en disant que cela vaut vraiment le coup de se battre, et de se faire confiance même quand les autres vous font douter.Merci a ceux qui m’ont soutenue et aidée.J’ai choisi de me battre pour changer notre destin, pour que nos enfants puissent réussir leur avenir avec leurs différences.Mon mari, caricature du déficit de l'attention : Lire ici.Bienvenue dans mon cerveau TDA/H Si dans le cerveau d'une personne dite normale, il faut 10 connections électriques pour laver la vaisselle, ces 10 connections se connectent toutes au même endroit. Pas de clés de voiture, donc je dois amener les déjeuners à l'école en tram.Une heure de perdue.Arrivée à l'école, je constate que j'ai oublié les boissons. Enfin !Louise : Lire ici.JasmineJ'ai été diagnostiquée TDA/H il y a trois ans. Mon mari souffre d'un TDA/H qui vient d'être diagnostiqué. Incapable de se fixer une discipline de travail, des phrases non-terminées qui ne veulent rien dire, orthographe, grammaire, syntaxe, écriture, niveau même de français, organisation des chapitres... ce travail est une catastrophe. En grandissant, il va prendre de la maturité, être de plus en plus conscient de ce "trouble" et il va savoir où il est faible.Vous les parents, vous devez aussi permettre à votre enfant de faire développer en lui son côté artistique. Je suis un bon gars dans le fond. S'il est connu des professionnels, pour monsieur et madame tout le monde, c'est le mouvement qui le traduit.Je crois que cela pourrait aider certains à prendre conscience qu'il existe mentalement aussi. Témoignage TDAH adulte : Pascal Adulte, je gère enfin mon hyperactivité Publié le 19 mars 2007, mis a jour le 2 novembre 2019, par Pascal Feuilletant un livre sur l’hyperactivité dans une librairie, Pascal découvre à 40 ans son TDAH. Puis je dois m'arrêter pour récupérer. Aujourd'hui j'ai refait ma vie avec une personne "normale" disons et encore maintenant c'est difficile car j'ai peur de faire fuir les gens que j'aime et j'ai perdu confiance en moi, je suis toujours extrême dans tout y compris mes sentiments, je sais être calme plus ou moins mais je suis souvent agitée et à la maison parfois je plains mon compagnon et mon premier garçon car eux ils sont calme mais Thibault et moi ensemble nous faisons des étincelles et je me remet souvent en question.Comment se calmer, se modérer, quand l'énergie bouillonne en soi ?? Face à ce débordement d'émotions qui le submergent, je tente de ne pas me laisser culpabiliser et de rester très calme et rationnelle et je nous protège en coupant physiquement la relation le temps que la tempête passe (ce qu'il me laisse difficilement faire). Alors voilà, pour éviter d'en arriver là, de cumuler les lacunes scolaires et une catastrophique estime de soi, informez-vous bien et réfléchissez bien à ce qu'une prise en charge globale veut dire pour l'enfant devenu adulte, mais aussi pour les conjoints et les enfants qui d'une manière implicite vivent par procuration le TDA/H. Je suis atteinte du TDA sans H diagnostiqué il y a peu...L'autre jour, j'étais au calme chez moi, et pourtant, l'hyperactivité mentale tourbillonnait en moi et j'ai pensé que l'appellation qui me correspond pourrait porter un autre nom. Pourtant avec mon fils cela n’allait absolument pas. Mes parents ont été super parce qu'ils ont cru en moi, ils savaient que j'étais capable de réussir dans une des écoles les plus dures de Belgique...Les neuropsychiatres étaient un véritable soutien et grâce à eux, je ne me suis jamais ressentie handicapée ou stigmatisée.J'ai beaucoup de chance de supporter la médication. Ce matin, vers 11h, j'ai pris mon premier comprimé de Méthylphénidate. En grandissant, il va prendre de la maturité, être de plus en plus conscient de ce "trouble" et il va savoir où il est faible.Vous les parents, vous devez aussi permettre à votre enfant de faire développer en lui son côté artistique. J'arrive à la voiture, je me rends compte que je n'ai pas mes clés. Mais aujourd’hui j’ai choisi de travailler à mon compte car je ne supportais plus l’idée d’être « enchaîné » à une entreprise. Aujourd’hui je dis merci à l’université qui a un programme exceptionnel d’aide aux étudiants afin d’être partenaire de notre réussite. Comment est ce que les "autres" pourraient m'aimer alors que je m'aime si peu. Je voudrais tellement qu'on m'accepte.J'y arrive pas. et encore…. Camille : pourquoi aider un enfant atteint de TDA/H ? Lorsque j'ai voulu entreprendre des études sup. Et cette semaine il devait rendre son travail de fin de module. Feuilletant un livre sur l’hyperactivité dans une librairie, Pascal découvre à 40 ans son TDAH. Il n'entend parfois pas du tout et reste plongé dans ses pensées ou son activité ou il écoute quelques secondes et passe subitement à autre chose. Lorsque je mets la table du déjeuner, j'oublie toujours quelque chose, je suis obligée de le faire en deux ou trois étapes.Je n'arrive pas à supporter que l'on doute de mes capacités et je me sens toujours obligée de faire la preuve de ce dont je suis capable, je fonctionne à la perfection dans le mode défi et dans le mode urgence.Pour ce qui est de la psychologie et le reste, je résumerais ainsi, je pense que les gens comme nous fonctionnent en générale de façon droite et sans aucune arrière pensée, ni calcul.Les gens ont un mal fou à croire que ce que nous disons ou faisons est gratuit sans calcul et totalement désintéressé.Je discutais il y a peu avec mon père, de qui je tiens ce gène charmant, qui fait de nous ces êtres généreux, une générosité de coeur qui a souvent du mal à passer, en général, le cap de l'âge adulte, nous devons en être les rares rescapés, autant de naïveté est difficilement imaginable pour nos proches. La porte vient de claquer. Pour avoir un peu de paix et retrouver un rythme normal, je m'isole, je passe alors pour une sauvage auprès des autres.Je suis organisée car je sais que j'ai besoin d'être très structurée pour survivre. Retrouver ce sacré chéquier 2. Je fais les biscuits mais le téléphone sonne. De ne jamais y arriver…. J'aime bien, cela me fait une compagnie.Il y a une émission intéressante qui commence. En effet je ne suis absolument pas politiquement correcte.Quand j’ai quelque chose à dire, de bien ou de mal je le dis et je réfléchis après. A ce moment là, j’ai tenté, pendant 4 longues années de thérapies, de restaurer un semblant d’estime de soi… en vain. En fait, envoyer un chèque pour payer une facture, cela n'est rien ! Le TDAH peut avoir des effets très néfastes sur la qualité de vie de l’adulte qui en souffre. Mais je voudrais pouvoir continuer. Je me sens nulle et stupide.J'ai l'impression d'être une ratée, une égarée, comme si j'étais totalement nulle et incompétente. Au moins en agissant vite et bien, mes enfants eux pouvaient être aidés, avant qu’il ne soit trop tard.Et surtout mon N° 2 allait pouvoir, en étant diagnostiqué et médicamenté, revenir vivre chez nous même si pour cela nous devions passé par une bagarre juridique.Nous avons été diagnostiqués en février, et médicamentés en mars.Notre vie a changée, notre quotidien plus simple agrémenté de bulletins scolaires avec des notes en hausses.Moi la nulle, déprimée, sans volonté, moi qui ratait tout, qui commençait tout sans jamais finir, moi qui n’a pu faire « médecine », j’ai repris confiance en moi grâce aux amis (ies) rencontrés via l'association , j’ai repris en main l’avenir de mon N°2 qui vit maintenant avec nous avec le sourire et le projet de faire des longues études, j’ai sur-motivité les enfants, je leur ais appris à apprivoisé leurs troubles, je leur ai transmis ma confiance pour qu’ils réussissent à croire en eux.Passionnée par la médecine, j’étudie les troubles pour mieux comprendre, mieux expliquer, mieux informer et mieux gérer.Complètement interpellée par le déficit d’attention et les conséquences qui peuvent être graves en sous-estimant ce trouble.Moi j’ai choisi de faire avec la méthylphénidate pour les enfants et moi-même, car au-delà d’être moins impulsif et de pouvoir se concentrer, cela nous permet d’avoir une meilleure mémoire, et surtout d’éviter les nombreux accidents dûs a cette « attention » qui se défile sans prévenir, sans que l’on s’en aperçoive. Louis Laplante, neuropsychologue et coordonnateur des services cliniques du Service de consultation de l’École de psychologie, présente quatre traits du TDAH chez l’adulte. Je sais quelles sont mes capacités.Mes proches m'apprécient.Je suis devenue enfin efficace.En fin de compte depuis que je suis médicamentée je bénéficie enfin des avantages de mon TDA/H c'est à dire efficacité, rapidité, sens de l'à propos, vivacité d'esprit mais plus de ses inconvénients.Alors je prend des médicaments.Je pourrais vivre sans. Je pense trop. Adolescent, en pension, ce fut le même isolement. Tdah : le témoignage émouvant d'une maman sur l'hyperactivité de ses enfants. Le résultat est le suivant.Un compte rendu de conseil d'école que je devais taper lundi et fournir au directeur de l'école (j'ai oublié, la présidente des parents d'élèves m'a appelée jeudi soir pour me le rappeler alors on l'a fait à la va vite.Un coup de fil important à un éventuel client pour ma nouvelle activité que je devais passer mardi, j'ai oublié, j'y ai repensé hier soir vers 23h je vais le faire aujourd'hui.Le chapeau de soleil que la nounou de ma fille me réclame depuis 15 jours environ : oublié! Publié le : 03/02/2017. Merci Kante d'un TDAH à un autre, mille merci pour ce témoignage source d… (pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué)Je suis donc dans l'obligation de m'organiser, et je le fais très bien, mais il faut pour cela que je n'ai pas d'autre possibilité.Cette description vaux pour les grandes lignes, pour les petits détails du quotidien, mon entourage serait plus objectif, mais c'est plein de petites négligences, oublis du genre j'ai rempli le lave vaisselle j'ai mis la lessive j'ai tourné le programmateur mais j'ai oublié de mettre en marche, pour le linge c'est différent, je trie le linge, je le mets dans la machine, je mets la lessive, et lorsque je veux mettre le programmateur en route je suis obligée de faire un gros effort pour me souvenir de quel type de linge je lave (synthétique, laine, coton, couleurs). Je me souviens d’un beau pull-over que je n’ai plus voulu porter parce que mes copains avaient ri en disant « il a mis son beau pull-over pour aller voir sa fiancée !»Quand je suis arrivé dans le secondaire, j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps pendant environ 6 mois. Ils sont là depuis 20 minutes et moi je n'ai pas vu le temps passer.Je m'excuse, j'ai honte.Je leur dis de faire leurs devoirs. Je cuisine et je plie une manne de linge et je téléphone. J’ai un TDA/H. Comment peut-on sous estimer à ce point le diagnostic attentionnel, alors qu’une bonne attention est aussi importante.Aujourd’hui je me sens bien avec un cerveau qui fonctionne dans le bon sens, cela me permet d’avoir des projets ce qui ne m’était jamais arrivé. Ceci parce qu'il y a quelque chose dont je ne m'étais pas rendue compte avant d'y être confrontée cette semaine. Pour moi c'est normal j'ai toujours vu mes parents et ma soeur faire comme ça. Je me suis alors décidée à travailler comme vendeuse, alors ont commencé la danse des boulots, l'instabilité professionnelle et affective... c'était la galère !Mes difficultés résidaient surtout dans le refus de l'autorité, je ne tenais pas en place, j'avais toujours des remarques sur mon comportement, ma "spontanéité " excessive, mon agressivité parfois que je qualifierais plus d'arrogance. Ils sont brûlés. Comment font les autres pour faire le VIDE ? A la faveur d’une pause carrière, à l’âge de 33 ans, j’ai repris mes études d’infirmier. Mon mari me parlait. J'ai souvent l'impression que ma machine s'emballe, que je suis prise dans un train d'enfer, qui me donne le vertige. Les informations fournies sur tdah-france.fr sont destinées à améliorer et non à remplacer la relation directe entre le patient (ou le visiteur du site) et le professionnel de santé. A chaque fois, je me sens de trop, pas à ma place.Je n'arrive pas à lancer une conversation, je ne sais pas quoi répondre, je trouve toujours la conversation d'à côté plus intéressante et alors je décroche. Quand il était petit, il ne tenait pas en place. Ce travail qui devait comporter au moins 50 pages (et qu'il devait rendre aujourd'hui), n'en a que 8. Et avec deux petits bouts de choux qui n'ont rien demandé à personne. Il conduit les enfants à l'école.Le soleil brille. TDA/H Mode d'emploi est un ouvrage À DESTINATION DES ADULTES reprenant toute une série de stratégies, d'outils, de pistes que chacun pourra adapter en fonction de l'enfant, de son âge, des circonstances... Ce livre est à la fois le témoignage personnel touchant d’une mère doublement concernée par le TDA/H et un ouvrage pédagogique Je me sens alors terriblement déroutée et seule, hors de sa bulle imperméable. J’ai un TDA/H.J'ai fait mes 6 années de secondaire dans une école réputée pour être exigeante et très dure.Vous vous demanderez peut-être pourquoi je vo us envoie ce mail. A part pour mon pauvre loulou, cette différence est pour moi une chance. C'est ainsi que je n'hésite pas à m'engager dans des oeuvres humanitaires comme bénévole, ces taches remplissent ainsi mon emploi du temps et me rendent ainsi l'urgent plus urgent. Encore un truc qui doit faire partie des symptômes qui me gênent en permanence ma tête pense tellement, un peu comme mon bavardage, que je ne peux rien faire d'autre que ne rien faire, seulement penser, pendant ce temps là, la pendule avance et les heures passent, je n'ai rien fait.Ou, si très active ce jour là je me lance dans les activités quotidiennes pleines de charme et de surprise qui sont les nôtres (ménage rangement etc...) cela donne plein de chose commencées et rien de terminé, mais j'aime terminer, alors en me faisant violence je reviens sur chaque chose faite en me disant le plus facile c'est de terminer, sinon Pierre ne verra que ce que je n'ai pas fait alors que j'ai fait le plus dur.Ainsi je termine presque, mais je ne parviens jamais à tout finir, et j'ai toujours autant de bonnes raisons (extérieures, pour les autres) que de mauvaises raisons (intérieures, pour moi) de ne pas avoir terminé.J'ai encore plein de défauts qui ne facilitent pas l'organisation de mes journées, je repousse toujours où presque, lorsque je suis seule, une activité à faire jusqu'à ce que je sois obligée de l'effectuer en courant, un marathon.Exemple, je me lève, je prends mon petit déjeuner, et ensuite, je ramasse la table du petit déjeuner que dans le quart d'heure qui précède, l'arrivée de mon Pierre, où mon départ, dans ce même quart d'heure je suis capable de faire les lits, d'ouvrir les volets et de lancer les lessives, d'entasser le linge sec dans une panière pour qu'il attende un hypothétique repassage. J'ai toujours vu que rien n'allait normalement; mais on ravale tout ça en se disant que c'est la vie.J'ai terminé mes études d'élève "brillante" facilement aux yeux des autres; alors que pour moi l'école et les études étaient un combat acharné tous les jours. Je me sens pleine d'énergie. Je suis infirmière en milieu scolaire et donc régulièrement confrontée à ce trouble chez les enfants. J'ai eu une adolescence très pénible ( pour les autres ! Elle est organisée, contrairement à moi. Je me suis alors aperçue que je devais réapprendre à faire attention, réapprendre à m’organiser… Avant, quand je faisais des efforts, ceux-ci étaient vains, j’avais donc, depuis longtemps, arrêté d'en faire.Maintenant je suis capable de me concentrer, d'être à l'écoute, de terminer ce que je commence.Mon impulsivité est freinée et mon agitation intérieure sensiblement réduite. Pourtant elle est médicamentée et son TDA/H ne se voit pas extérieurement mais rien ne pourra hélas changer le coeur d’une personne atteinte de TDA/H.Et ce coeur souffre bien souvent. Je pense mal. Pour mes parents c'était "normal" étant donné que mon père est quelqu'un de distrait.J'ai toujours eu un problème avec l'ordre. Elle attend dans la voiture, j’entre. J’ai 7 ans, peut-être huit. Véritable tournant dans sa vie, Pascal, bouleversé, relit au fil des pages le récit de sa propre histoire. Le TDA/H n'est pas une malédiction : Lire  ici.J'aime ma vie, enfin !J'aime ma vie... enfin !Je prend un médicament pour m'aider à faire face à mon TDA/H.J'arrive à vivre sans. Je regarde par la fenêtre….. Je sais pas trop….. Je retourne vers Facebook, j'essaie d'oublier quelques minutes….. les minutes deviennent des heures….. il est presque 16.00 heures et toujours pas écris une ligne….Je me force….. je me dis que j'ai écrit un mémoire à l'unif de 100 pages…. Je suis tropJe souffre. Je faisais semblant d'étudier pour rassurer mes parents, mais je restais couchée dans ma chambre à rêvasser... Mes difficultés scolaires étaient plutôt ciblées sur les matière scientifiques, pas moyen de calculer normalement et cela m'handicape encore maintenant... par contre je suis très littéraire, je peux pondre des textes en un rien de temps ! J'ai peine à faire le ménage dans ma propre paperasse, ce n'est qu'un exemple. Je m'aime. Donc, je range, je cadre, j'organise avec parfois des petits côtés maniaques qui sont "mes " garde-fous.....En conclusion, le TDA/H n'est pas une malédiction, ça peut même devenir un avantage, le connaître et le faire connaître, apprendre à vivre avec  et  faire de ses différences un atout.Je viens d'apprendre que je suis atteinte de TDA/H : Lire  ici. Adultes, elles éprouvent des problèmes d’attention et d’organisation difficiles à conjuguer avec la vie quotidienne. Vers l'age de 11 ans j'ai commencé à faire des grosses crises d'angoisse,  lorsque je devais me concentrer sur les maths, je cassais tous mes crayons, je mordillais tout ce que j'avais sous la main, j'étais angoissée. Nous sommes plein de ressources : Lire ici.LauretteJe suis la maman de trois enfants dont le "moyen" est TDA et dyscalculique. Au moins j’avais enfin des amis, je faisais partie d’un groupe et ma scolarité était de toute façon au point mort, on m’a mise dans un circuit voie de garage puis en CAP de vente ce que je détestais, moi j’ai toujours voulu être médecin, le reste ne m’intéressait pas du tout. Son comportement interpellait. De ses renvois d'école, il en dit juste qu'il avait "un problème avec l'autorité". Tout est parti de mon fils, Louis, qui a aujourd’hui 10 ans. Alors, je suis obligé de recourir à la Ritaline pour m’aider. A l’adolescence, mon mal être n’a fait qu’empirer, je me suis mise a fumer et a traîner avec des voyous, je me suis souvent prise des bonnes cuites. Je commencerai donc, sans doute, autre chose ou encore finirai quelque chose que j'avais déjà commencé quelques heures avant.Le témoignage d'Amélie : Lire ici. Je me rappelle parfaitement que le médecin de famille, disait que j’avais un sale caractère, aucune volonté et qu’il n’y pouvait rien. AnnieJ'ai 18 ans, je m'appelle Annie, et j'ai terminé mes humanités secondaires. Ça fait deux semaines que je dois écrire un bête texte….. rien de plus simple……. J’aurais aimé que l’on me fasse ce cadeau, on ne me l’a jamais fait mais je jure ici que quoi qu’il advienne j’aimerai ma fille pour ce qu’elle est, toujours. C'est mon mari qui rentre.Il est 19 heures. Qui aime être impulsif au point de voir des reproches dans les yeux de ses enfants? Ce n'est qu'un court récit de ma vie quand même agréable dans l'ensemble mais avec bien des manques... Les TDA/Hs ne peuvent-ils vivre qu'ensemble : Lire ici.Témoignage d’une maman tardivement diagnostiquée TDA/HAussi loin que je me rappelle, j’ai toujours eu un mal être et j’étais rejetée des autres. Vous devez avoir souffert de problèmes de concentration, d’attention, d’organisation et de mémoire toute votre vie pour recevoir un diagnostic de TDAH (trouble déficitaire de l’attention avec ou sans hyperactivité) à l’âge adulte. Leur sensibilité les aidera à discerner ceux qui leur veulent du bien. Un tendre hommage à mon TDAH 27 octobre 2014 J’ai 7 ans, peut-être huit. Alors, j’ai continué à grandir avec ce sentiment d’être moins que les autres, j’ai continué à me dévaloriser jusqu’à l’âge de 40 ans appelé communément « l’âge mûr ». Il n’y a pas si longtemps, j’ai abandonné mon plus gros client (il réalisait 80 % de mon chiffre d’affaires)… Certains m’ont dit que j’étais fou, que je coupais la branche sur laquelle j’étais assis mais le danger me « booste ». Je me demande comment j'ai fait !?!? Je n'aime pas mon passé, je n'aime pas mon présent et je n'aime pas mon futur tellement incertain. J'ai pris l'habitude de travailler dur pour atteindre mes buts.Cette capacité d'adaptation, de faire face est devenue petit à petit une force.J'ai apprivoisé mon TDA/H et maintenant je suis prête à relever tous les défis !Le témoignage de Lucie : Lire ici.Bienvenue dans ma vie. Je me suis reconstruite et je me suis fait moi-même ma psychothérapie puisque aucun médecin n’a voulut m’aider et me comprendre.J’ai dépassé des tas de blocages, et j’ai commencé a vraiment me sentir mieux à 35 ans et j’ai continué de progresser mais il restait de nombreuses choses que je m’expliquais pas. ... mais on ne parle plus de tdah mais d'enfant atopique. © 2018 - 2020 TDA/H Belgique asbl - All rights reserved. J'ai l'impression de n'arriver à rien faire….. j'ai l'impression de ne rien valoir….. de servir à rien…. Je me suis royalement cassé la figure. Il y a noué des amitiés sincères et j'ai pu me rendre compte par moi-même à quel point il est apprécié et reconnu là-bas... et admiré par beaucoup ici pour son côté aventurier et pour sa personnalité en général.Actuellement, nous vivons ensemble depuis 3 ans. J'ai fait mes 6 années de secondaire dans une école réputée pour être exigeante et très dure.Je voudrais témoigner comme quoi un enfant atteint de TDA/H est capable de réussir malgré ses troubles de l'attention.Je suis sous médication depuis ma deuxième (ou troisième) primaire.

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